Rigolons un peu

[REDHOUSE]

C'est quoi cette nouvelle mode des tests ophtalmologiques ?
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www.toulousains2paris.org

[jmt 81]

[REDHOUSE]

[jmt 81]

[mimi ouistiti]

Il y a ça aussi.


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[jmt 81]

Il faut trouver quoi? Le chien, Le cactus ou les mamelles?

[GRONOUNOURS]

[toto]

Faut trouver l'arbitre du match d'hier.
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"Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer!"
TIHOTEAM D4.18

[jmt 81]

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?Personne ne sait....
Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.Ben, je mime un métier !
Mais c'est quoi ce métier ?
C'est oculiste !!!!

[sporfire]

[_David_]

Elle est moins drôle la seconde fois quand-même

[Toulousaindu13]

Attention arnaque roumaine:
à lire absolument et soyez bien vigilant !
J'ai été victime d'une ARNAQUE au magasin LIDL et, d'après d'autres victimes, cela se serait également passé aux centres commerciaux CORA et CARREFOUR !!
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme cela m'est arrivé !

Voilà comment ça fonctionne :
Deux jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous obligent (contre votre gré) à faire l'amour.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !

Soyez donc extrêmement vigilant: ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux fois lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi.
Et ce samedi, re-belote à 14 h !!!
J'y retourne demain ... bien obligé: je n'ai plus d'eau !!!
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Rugbymania : FORCE XV (4-26)

[doudinou]

[REDHOUSE]

[jmt 81]

[GRONOUNOURS]

Put1 mon Bruno : tu vas quand même pas laisser passer ça ???
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"Je ne parle pas aux cons, ça les instruit !" - Michel AUDIARD

"DOUDINOU : Champion du Pays-Basque de front-glaçon !!!"

[REDHOUSE]

[jmt 81]

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[jmt 81]

[jmt 81]

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
Je m'en vais. Le type sera bientôt la.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ??, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège. Apres un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien, par où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. habituellement, j'essaie deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je les prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui !. J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum...équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TREPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

[Galgu31]

Top tweet (le plus retweeté sur une courte période de temps) de ce matin :

https://twitter.com/Frederic/status/266431081568411649/photo/1


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Impossible n'est pas Toulousain !

[Vince833]

[REDHOUSE]

[CapitoleXV]

[jmt 81]

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions ...

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 80 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais ..."
Elle ne veut pas de l'équipement et entre rapidement dans la cage ...
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre , elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe ...
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !".

Il se tourne vers le vieil homme et lui demande :
"Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?".
Et l'homme lui répond :
"Bien sûr je peux le faire aussi ... mais d'abord, vous sortez le lion !"

[doudinou]

C'est pas vraiment une blague mais une anecdote sur Vincent Clerc. Mais j'avais pas envie de pourrir son topic donc je le met ici.
Je sais pas si vous connaissez mais sur facebook le Stade Toulousain organise un jeu tous les jours. Sur le jeu de mercredi, il fallait trouver un joueur grâce a une description.
Plusieurs réponses ont été données par des fans du ST, je vous laisse regarder celle encadré en rouge

[jmt 81]

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer
l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande
textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner
son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge
pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !!!
Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir :
elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

[toto]

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d' elle même.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre (?)

Two beers or not two beers, that is the pression.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu' il faut attendre toute la journée.

Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l' hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons (?)

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Défense de courir sous peine de poursuite !
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"Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer!"
TIHOTEAM D4.18

[mimi ouistiti]

C'est bientôt la fin du monde selon le calendrier Maya...




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Mimi ! Pas toi...
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[mimi ouistiti]

C'est trois belges qui cherchent du boulot et se rendent tous à un entretien d'embauche.

Le premier rentre dans le bureau du directeur des RH qui lui demande le nom d'une rivière française qui commence par "Mo" et qui se termine par "selle".
"La Moselle" répond le belge.
"Dites moi aussi ce qu'on met aux pieds pour marcher" demande le DRH.
"Est-ce que c'est en cuir?" demande le belge.
"Oui"
"Est-ce qu'il y a des lacets?"
"Oui" fait le DRH.
"Je pense à des souliers".
"Très bien" conclut le DRH. "Vous avez convenablement répondu; vous commencez lundi".

Le premier belge ressort ravi et raconte à ses deux compères son entretien.
"Il va d'abord vous poser une question à laquelle il faut répondre "la Moselle". Ensuite il vous posera une seconde question. A votre tour vous demanderez si c'est en cuir puis si on y met des lacets. Pour finir vous devrez répondre "des souliers" et vous serez embauchés".

Le second belge se présente à son tour devant le DRH qui lui demande le nom d'une rivière française qui commence par "Mo" et qui se termine par "selle".
"La Moselle" répond le second belge.
"Dites moi aussi ce qu'on met aux pieds pour marcher" demande le DRH.
"Est-ce que c'est en cuir?" demande le second belge.
"Oui"
"Est-ce qu'il y a des lacets?"
"Oui" fait le DRH.
"Je pense à des souliers".
"Très bien" conclut le DRH. "Vous avez convenablement répondu; vous commencez mardi".

Le second belge ressort ravi et confirme à ses deux compères que c'est bien comme ça que l'entretien s'est déroulé.

A son tour le troisième belge se présente devant le DRH qui lui demande le nom d'une rivière française qui commence par "Mo" et qui se termine par "selle".
"La Moselle" répond le troisième belge.
"Dites moi aussi ce qu'on accroche à un mur et qui fait tic-tac" demande le DRH.
"Est-ce que c'est en cuir?" demande le belge.
"Non"
"Est-ce qu'il y a des lacets?"
"Non" fait le DRH.
Le troisième belge se dit alors qu'il y a un piège. Il n'est pas né de la dernière pluie.
"Alors je pense à des pantoufles"!
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[catol]

Vous saviez que Jeanne d'Arc s'était éteinte ..... 2 heures après sa mort ?
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There's someone in my head, but it's not me (Pink Floyd)

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Y'en a même qui disent qu'elle a Free et qu'elle a tout comprit.
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[jmt 81]

[_David_]

Je la connaissais un peu plus précise :
Jeanne d'Arc s'était éteinte le 4 mai 1431, juste 2 heures après sa mort

[mimi ouistiti]

C'était pas le 30 mai?
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[REDHOUSE]

[jmt 81]

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